أعتراف سرى

اليوم لم أخطط للقائك

وحين طلبت ذلك كنت أتوقع

صدا كعادتك

أعترف أننى لم أشعر بالغبطة حين جاءنى ردك بنعم

بل أننى كنت أخشى أن أسعد مجددا برؤياك

رغم أنه ألف مرة لم تكن لى أمنية سوى أن أضع يدى فى راحة يدك

أعترف أننى أرسلت لك مئات الرسائل

لم تعرف عنها شيئا ولم يكن يهمنى أن تعرف

شخص واحد فقط كان يعرف أنها لاجلك

كان يتسائل أن كنت أحبك كل هذا الحب فلم لا أبدأ الحياة معك

وأعترف أننى كنت أسخر من بساطة حل لا نقوى عليه

وطالما رددت أن غايتى فى حبى لك أنه يجعلنى قوية لاقصى الحدود

الا أنه أثبتت لى السنوات أن حبى لك يجعلنى هشة لدرجة السقم

وأن الانتحار ليس بالضرورى فراق للحياة

وأن ألوان الفراشة ليست بالضرورى تعنى زهوة الربيع

 وأجدنى كائنا فى قلبه حبا لانسان لا يعرف حتى ماذا تناولت اليوم من طعام أو كيف غفوت ليلا؟

أعترف أننى قبل اللقاء لم أكن أرغب فى أن أمنحك بهجة لا تمر بحدودها الا حين تشاء وقتما تشاء

ورغم أننى أصبحت أكره أن تكون أنت وأن أكون أنا مجرد عابرى سبيل فى مسارات لا نعرفها

الا أننى لا زلت أتوهج ولازالت كل أبواب قلبى ترحب بخطوتك البعيدة نحوى

الا انه مع دورة الحياة نما بداخلى شعور بالانكسار

أعشقك وأفتقدك

ولكنى أصبحت أعلم أنه لا سبيل لان أهاتفك وأقول اليوم أنا فى حاجة اليك

اليوم أنا فى حاجة لان أكون معك

لان تشترى لى ذلك الشىء

لان أتناول الطعام معك فى مكان ما

لان يزغرد فؤادى وأنت بجانبى وأنت حبيبى

لان أكون أمرأة طبيعية تحب رجل فى زمن طبيعى

ولكنى لم أعد أنتظر تلك الاشياء

رغم أننى أنتظرها كل يوم وأنت لا تدرى

لم أعد افكر فيك يوميا رغم أن كل احاديثى عنك

لم أعد أرغب فى نظرة عشق ولا لمسة دفء

رغم أننى لا أعرف الذوبان الا من خلالك

لم تدرك أبدا كم تضاءلت روحى

ولا كم هرمت فى مرآة الزمن

ولا أعاتبك فليس بينى وبينك أبدا عتاب

لأننى لاأعرف سوى حزنا حالما يمنحك الاف الاعذار

لاأعرف لم أخترت أن أحبك ولم أختار أن أبقى أحبك

ربما لانه لا اختيار فى أن أعشقك

وربما تصدق

أو لا تصدق

ولكنى لم أعد أهتم بأن تصدق أولا تصدقنى

لم أعد أقوى حتى على تقديم أسباب لحبى

ولازلت لا أندم على أن أكون أسيرة بين ضلوع رجل

لا يعرفنى ولكنه يعرفنى أكثر من نفسى

ولازلت لا افهم

وأعترف أننى لا أرغب فى الادراك

وأعترف أننى ما زلت أهواك
وكم أتوق ليوم أتوقف فيه عن حبك

قلمى