مواقف لا تنسى

رغم علاقتى المتوترة بوالدى الله يرحمه بحكم إنفصاله عن والدتى بس أتعلمت منه حاجتين مهمين جدا الإصرار وإنى ماخافش من أى حاجة مهما كانت بشعة.. أتعلمت منه ده من موقفين صغيرين : 
الأول لما مرة رحت أتفرج عليه وهو بيدرب فريق كرة السلة فى النادى كان الوقت الوحيد اللى بأقدر أشوفه فيه كان عندى حوالى 10 سنين وبعدين لاقيته بيقول لى أنت قاعدة كده ليه قومى سخنى معاهم!! بس أنا مش حأقدر أجرى وأعمل التمارين زيهم دول أكبر منى مش حأعرف ثم أنا مش جايبة اللبس قال لى سمعتينى كويس بأقول لك قومى أجرى معاهم.. أنا تقريبا كنت حأموت من التعب بس عرفت أجرى زيهم وأتمرن زيهم ومن يومها وأنا بعرف ألعب كرة سلة ودخلت كذا بطولة مدرسية..
الموقف التانى : لما أكتشف أنى مش بعرف أعوم طبعا لأنه لا هو ولا والدتى كانوا فاضيين لهذه الرفاهية كانوا متفرغين للخلافات  المهم كنا فى الكويت وانا واقفة زى القطة المبلولة اللى وقعت فى المياه نادانى وقال لى أطلعى ونطى فى المياه!! أنا بس كده حأغرق - لما تبقى تغرقى حأبقى أنزلك بصيت له بكل تناحة ونطيت على ثقة أنه حينزل يجبنى بس أنا مغرقتش  بس نزل علمنى السباحة فى يومين - وبعد كده لما كبرت أنا اللى علمت أولادى السباحة علشان كان وقت شغلى متعارض مع أى تمارين فى النادى...
مافيش حاجة أسمها معرفش أعمل وأخاف ... مافيش حاجة أسمها فشل.. ومافيش حاجة أسمها أصل أبوه وأمه ياعينى منفصلين- مافيش حاجة أسمها أخاف أجرب حاجة جديدة أو أشتغل شغلانة جديدة أو أغير من حياتى لو حياتى متعكننة -اللى عايز يبقى كويس حيبقى كويس واللى عاوز يبقى فاشل بيعلق فشله على شماعة أى ظروف... كل حاجة وحشة فى حياتنا لها جانب مضىء حتى لو كان 1% - عيد حساباتك مع السنة الجديدة وحتلاقى أن حاجات كتير تقدر تغيرها وتحققها...
"رحمة الله عليك ياكابتن"
(قلمى)

إعادة نشر - لوفاة دوريس ليسنغ يوم 17 نوفمبر 2013

للتعريف بها.. مرة آخرى فهى جديرة بأن تُعرف...

http://mona-myownspace.blogspot.com/2011/09/11.html

أسامينا

قرأت أن الجميع فى الصين يحمل كل منهم أسمين فى حياته، أحدهما فى الصغر يختاره له والده، والثانى فى الكبر يختاره لنفسه، وهو تقليد صينى عريق، يعود لفلسفة جميلة وحكمة، فلقد أدرك الصينيون أنه ليس من من حق حتى من أنجبك، أن يطلق عليك أسماً محكوماً عليك أن تحمله إلى الأبد، وأن حقوقك تبدأ فى أختيار أسمك.

ماذا لو كان هذا التقليد فى بلدنا لسنحت لمن يحمل أسم مثل الجحش أو مصيبة الفرصة لتغيير الأسم.

لا تراودنى فكرة تغيير أسمى لأنى أحبه رغم أن والدى رحمه الله أختاره لأنه أسم أحدى بنات الرئيس الراحل جمال عبد الناصر فلست من محبى الزعيم.

يقولون أن أسامينا تشبهنا هل هذا صحيح؟ وهل لو سنحت لك فرصة تغيير أسمك هل تغيره؟

http://www.youtube.com/watch?v=VSv6P_IajoE&hd=1

خواطر (2)

(5)

أعلم أنك بحاجة إلى الحب
وأنا بحاجة إلى الحب
وأملك قلباً يهواك
وعقلاً يفكر بك
وقلماً يخط أشواقاً إليك
ولكنك لاترانى
رغم أنك تعرفنى
فأنت لاتنظر إلى روحى
ولاتهتم بحنين عيناى
فأنا لاأتلون
ولاأمتلك جسداً ممشوقاً
أنا مجرد إمرأة عادية
صادقة و"تحبك" 



(6)
 




أيام بطعم الحنين
هكذا هى أيامى
فى أسفارك وترحالك









 (7)


يقول أنه يفهمنى
يقول أنه يعرفنى
يقول أنه يسعدنى
أنه يقول...ويقول
ماأروع الكلام...
وما أحلى العبارات...
ولكنى امرأة لاتبهرها الكلمات
ولاتسحرها العبارات








 (8)

تقليدية أنا:
أحب أن اقرأ الجريدة الصباحية الورقية وأنا أحتسى قهوتى ولاتستهوينى الجريدة الألكترونية...
أحب ملمس كتابى ورائحة ورقه وأنا أحمله عند القراءة و لايتسهوينى تحميل نفس الكتاب على جهازى الإلكترونى...
أحب أن أجتمع بصديقاتى نضحك ونسرد حكاياتنا وجهاً لوجه ولا يستهوينى جروب على الواتس آب...
أحب أن أعطى الأهتمام لمن يتحدث معى ولا يستهوينى النظر كل دقيقة لشاشة البلاك بيرى أو الآى فون...
أحب أن ارتدى مايريحنى حتى وإن قالوا عنى أنى لا أساير الموضات فأنا لا تستهوينى التقاليع وآخر الصيحات...
أما رسائل الحب فأكتبها بقلمى لحبيبى ليرى خطى ويعرف إرتعاشة يدى فلا تستهوينى كتابة الرسائل النصية التى تتشابه جميعاً فى الخطوط...

 

خواطر (1)

تجميع لبعض الخواطر  ُنشرت على الفيس بوك خلال 2013 (الجزء الأول)

(1)

هنا أجلس
هنا أحتفظ بوردتى الحمراء التى تركتها لى
أفكر فيك
وأكتب إليك
وأغمض عيناى وأنصت لصوت البحر يهمس بأسمك

 (2)

لا أفهمك أحياناً
بل فى أغلب الأحيان
تبقينى حائرة
ولكنى "أحبك"
ولا أعرف إن كان هذا يكفى لأفهمك يوماً ما!








 (3)
 قلت له : تغيرت كثيراُ
رد قائلاً : "كلنا تغيرنا"...
لم أفهم من المقصود بكلنا
فأنا لم أتغير...
لازلت كما أنا "أنتظرك"
لازلت أنتظر دعوة على العشاء وعدتنى بها يوماً ما ونسيتها
لازلت أنتظر ان تنزع عنى جلدى الشائك لتمنح نفسك فرصة المعرفة الحقيقية بى ولم تمنحها
لازلت أنتظر أن تأتى كل صباح لتسألنى كيف حالك ولكنك لم تعد تهتم
لازلت أنتظر أن تأتى كل مساء لتسألتى هل أنت بحاجة لشىء ولكنك لم تعد تأنى
لازلت أنتظر بعد كل غياب أن تقول "أفتقدك" ولكن مفردات الإفتقاد لم تكن فى قاموسك
لازلت أنتظر أن تحمل لى كتاباً تعرف أننى بحاجة إليه ولكن إختلفت إهتمامتك
لازلت أنتظر أن تعود تلك النظرة الحانية فى عينيك ولكنك أستبدلتها بالجمود واللامبالاة
لازلت أنتظر أن تسألنى هل "أنت غاضبة منى" ولكنك أقصيتنى إلى ما وراء كل الحدود
لازلت أنتظر أن تخبرنى بأنك أشتقت إلى قصصى وأحاديتى ولكنك لم تهتم يوماً لما أقول
لازلت أنتظر أن تخبرنى بأنك لا تخشانى ولكنى أدركت أننى فى عالمك مجرد أمرأة مجنونة
لازلت أنتظر أن تعود كما كنت صديقى ولكنك أبداً لا ترغب فى العودة ولن تعود
فهل أنا التى تغيرت؟
                                                                       (4) 

لا أكذب
حين أقول أننى أتمنى اليوم الذى أراك فيه فلا يخفق قلبى سراً لرؤياك
لا أكذب
حين أقول كم أود أن أطمس أسمك من عقلى فلا أذكرك
وأن أوقف أرتعاشات أناملى وهى تُكاتبُك
لا أكذب
حين أقول أنى أكره الحلم الذى يقتحمه وجودك
لا أكذب
حين أقول أننى أمقت خيالاتى التى تدور كلها عنك وحولك
لا أكذب
حين أقول أننى لا أرغب فى أفتقادك وأثور على حاجتى إليك
لا اكذب
حين أقول أننى أرغب فى أن أنزع قلبى منى لأتوقف عن حبك
ولكنى أكذب لو قلت أننى أعرف السبيل لتحقيق كل ماسبق

فضفضة... مش أكتر

وحشتنى الكتابة النهارده قعدت قريت فى المدونة حسيت أن حد تانى اللى كانت بتكتب الخواطر إنسانة غيرى لها بعض التأملات والملاحظات والقراءات .. مش عارفة أرجع الإنسانة ديه رغم أن الكتابة وحشتنى جداً – لم يعد بمقدورى التواصل أصبحت أجد صعوبة بالغة فى التواصل وبأعمل مجهود كبير جدا علشان أعرف أتواصل – لما بلاقى نفسى فى وسط مناقشات معظم الكلام مش بأسمعه بأنفصل تماما عن اللى حواليا صحيح مش بيبان على بس فعلا مش بأكون مركزة فى الكلام وببقى عاوزة أخلص مش عاوزة أقعد وأتكلم وبقيت بحس انى بأعمل ده بالعافية بس علشان مزعلش حد - مش فارقة معايا شفت الناس ماشفتهمش مش فارقة مش عيب فى الناس لا خالص مش لأنى مش عايزة أشوفهم بالعكس .. وفى نفس الوقت عايزة أخرج وأنبسط بس مش عايزة.. يعنى زى مابيقولوا كل حجة والعكس..  

العزلة صديقتى الجديدة اللى مش مضايقانى.كل طاقتى الذهنية والجسدية بأستهلكها فى الشغل ولما بأروح البيت خلاص بحس أنى عملت كل اللى أقدر عليه ...

كنت الأول بحب أخرج لوحدى وأروح السينما وأقعد عادى فى كافية وأقعد أقرأ وأكتب دلوقت بأقول حأخرج ومش بأخرج بلاقى 100 سبب يخلينى أقعد فى البيت بأبقى عايزة افضل فى البيت مكسلة حتى أعمل حاجة مع أنى بأبقى عايزة أخرج بس بأفضل أنى أكسل مع أنى مش شخصية كسولة بس مستسلمة لهذا الكسل رغم أنه مش عاجبنى لكن مش بأقاومه ومش عايزة أقاومه.

كل مرة أقول أنا حأكتب وأفضل أكتب فى أفكار فى النوتة الخارجية وأجمع أوراق لكن مش بكتب مش عايزة أكتب كل ما أجى أكتب مش بأقدر ومش عايزة وفى الغالب مش باقدر أفكارى بتروح منى حتى لما بأقرأ الكلام الى كنت كاتباه بحس انى مش انا اللى كاتبته. واحدة تانية واحدة غيرى زى اللى حصل معايا النهارده لما دخلت مكانى مدونتى!

حاسة انى تدهورت فكريا ونفسيا وصحيا بشكل مفاجىء وبدون سابق إنذار ومش عارفة أرجع لما قبل هذا التدهور مش علشان مش عارفة أرجعه لا لكن لأنى عايزة أفضل كده بل عاجبنى انى بقيت كده وكأنى بعقاب نفسى على ذنب مش عارفاه. شعور غريب مش شعور بالسخط ولا شعور بأنى مظلومة -  لا بس أنى حاسة أنى قريب حأنهارأو حأقلب الدنيا على أى شىء هايف – انا مش بعرف أشتكى يمكن زمان كنت بعرف بس كنت بحس ان الشكوى ليس لها اى معنى وكمان بتشعرنى بالضألة والفشل ولما حاولت فى مرات قليلة لاقيت انى مش بتفهم صح أو لاقيت أن محدش بيصدق أن فيه مشكلة من أساسه ساعات بسأل نفسى هو فيه مشكلة وهى فين؟؟ معرفش مش بلاقى جواب – لما حد بيجيلى بمشكلة دايما اسأله طيب انت عايز إيه لما بأسأل نفسى السؤال ده مش بلاقى جواب!!

نفسى أعمل حاجات كتير أوى ومش بأعمل ولا حاجة منها - شعورى ده مش شعور بعدم الرضا بس مش عارفة أصنف الشعور اللى انا بحس به بس هو مش عدم رضا على الإطلاق علشان الحمدلله على كل شىء أملكه.

أنا بقيت أحس أنى مجرد ترس فى آلة وخلاص الست اللى لما يكون عندك مشكلة تروح لها وتحكى له إمرأة محطوطة فى إطار كده مش بخرج منه زى أمينة رزق كده فى أفلام الأبيض وأسود زمان مش بتتغير لما تكون ست شيك وراقية هى برضة بنفس الأطار لو كانت ست غلبانة وعلى إد حالها نفس الأطار مش بتخرج منه.

أنا حاجات بسيطة وصغيرة أوى بتسعدنى وبتبسطنى بس محدش بيفكر فيها ويحاول يسعدنى بها انا ساعات بأنسى ابص على شكلى ساعات حتى بلم شعرى واحط الأيشارب من غير ما أسرحه كنت بأقول لكل اصحابى اعتنى بنفسك لنفسك علشان تحسى بالحيوية لاقيت نفسى دلوقتى مش بأعمل كده -  آخر مرة رحت فيها للكوافير الست قالت لى انت أتغيرتى اوى!! نفس أقف قدام محل وتعجبنى حاجة وحد يشتريهالى مش انا اللى أشتريها لنفسى. الأحساس ده على اد هايفته بس انا عمرى ماحسيته انا من يوم ما أشتغلت وكان عندى 22 سنة كل حاجة بأشتريها لنفسى حتى لما اتجوزت اشتريت الشبكة لنفسى بالإتفاق مع جوزى الله يرحمه لأنه كان يعانى ضائقة مالية وقتها.

انا نسيت يعنى إيه كتابة رسائل مع انى كنت بحب أوى اكتب رسائل حتى خيالية أقول فيها كل اللى نفسى اقوله بطلت يمكن علشان بقيت أحس انى مجنونة أو انى اللى بكتبه ده أى هبل وعبط  ويمكن علشان مش بلاقى رد وساعات اكتب جوابات ارد بها على نفسى اهو برضة من ضمن العبط بس أوقات بتبقى فكرة لذيذة - مش دايماً الصلاة وقراءة القرآن بتهدينى أانا أنسانة مش طبعى الروتين مش بأقدر أواظب على شىء فترة طويلة يعنى لو أقمت الليل فترة حتى لو سنين بأتوقف صحيح بأرجع تانى بس بأخد فترة انا مش بأعرف أتعود على شىء للأسف ده شىء فى طبيعتى مش بأقدر أغيره.

كنت بعرف انظم وقتى والاقى وقت لكل حاجة دلوقت حتى الكتابة فى الصفحات بتاعتى على الفيس بوك مش بأعملها مش بقيت مهتمة انى أفيد حد او انى أقرأ معلومة واحطها تفيد الناس مش فارق حتى مش فارق معايا مين اللى يقرأ او مايقراش الأول كنت بزعل لما الناس تبطل تقرأ لى وكنت بأبقى عايزة اللى بيعرفونى يقروا لى كل يوم ويقولوا لى رأيهم بصراحة سواء بالإيجاب أو السلب ماتفرقش بس يقروا أحس انى قريبة احس انى وصله لهم دلوقت مش فارقة لا حد بيقرأ لى ولا انا بقيت حابة حد يوصل لى فقدت الأهتمام والحماس.

انا كتبت الكلام ده من سنة ونصف بس لم أنشره قريته النهارده وعملت فيه بعض التعديل وقررت أنشره مش علشان محتاجة نصيحة او مستنية رد انا كتبته لأنى كنت محتاجة أكتبه لانى كان نفسى أرجع أكتب تانى. أنا مش عايزة أحس انى عبيطة ولا هبلة ولاعجوزة ولا بدلع ولا مجنونة ولا بفكر غلط انا بس كنت عايزة أقول الكلام ده وخلاص.. فضفضة مش أكتر فى مكانى الخاص.

الياميش كلاكيت تانى مرة

http://mona-myownroom.blogspot.com/2011/07/blog-post_16.html

4 سنوات هى عمرك يامدونتى

أبدأ بشكر كل من ترك لى رسالة مواساة لوفاة زوجى ... لا اراكم الله مكروها في عزيز يارب..ومتعكم وأسركم جميعا بالصحة والعافية ورحم موتاكم

زى النهارده من 4 سنوات ولدت فكرة عمل مدونتى... مش علشان الشهرة ولا علشان أنا عبقرية فى كتاباتى لكن لأنى أحب الكتابة كهواية وأن أنشر معلومة ربما يُستفاد منها.. كان حماسى بيزيد خاصة حين أصبح لدى أصدقاء بفضل المدونة.. وفجأة توقف هذا الحماس بدون مبرر وباءت كل محاولاتى للكتابة بالفشل...

أغلقت مدونتى التى أعددتها باللغة الإنجيليزية منذ شهور... وفى كل مرة أرغب فى غلق براحى الخاص أتردد كثيراً لازالت لدى الأفكار وبداخلى الكثير لأكتبه ولكنى لا أكتبه رغم توافر الوقت للكتابة..

ربما لأنها المكان الوحيد الذى أستطيع أن أهرب منه ولا أعود إليه فأنا لا أملك حق الهروب بعيداً سوى من هنا...  هربت فترة لمدونة أخرى لا يعرفنى فيها أحد ولكنى لم أحب ذلك الهروب مزقت خواطرى التى كتبتها هناك وأحرقت المكان ورحلت عنه..

أحاول العودة هنا المرة وراء المرة ... على فترات متباعدة... أنجح أحياناً وأفشل مرات عديدة ولكن لا أيأس من العودة.. ربما أجد قلمى المكسور وأوراقى الضائعة يوما ما...

مدونتى ... مكانى الذى أهرب منه وإليه ... كل عام وأنت بخير

23 سبتمبر 2012 يوم أن تغيرت حياتى

دقت الساعة الثانية عشر منتصف ليل 23 سبتمبر 2012 حين قاموا بتمديدك على فراش فى غرفة العناية المركزة وطلبوا منى الإنتظار بالخارج.....

خارج الغرفة كانت تصلنى صوت الجهاز وهم يحاولون إنعاش قلبك الذى بدأ يفقد قدرته على التواصل مع جسدك ومع الحياة... مرة بعد مرة يصلنى ذلك الصوت مدوياً...

قلبى ينقبض .. يخبرنى أبنى أنه غير متفائل لا أجد أجابة.... يخرج لنا الطبيب الأول يخبرنا الحالة الخطرة ... فقد أصيب زوجى بهبوط حاد فى الدورة الدموية... لاأعرف كم مر من الوقت حين خرج الطبيب الثانى ليخبرنا أنه يأسف ولكنهم فعلوا كل مابوسعهم ولكن " البقاء لله"....

نظرت إليه بإستغراب "يعنى إيه؟؟ طيب ليه؟".... وقت الوفاة الساعة الثانية عشر والنصف ... حين رحل عنى الرجل الذى شاركنى الحياة 25 سنة و9 إشهر... رحل فجأة بعد أن قال آه قلبى يوجعنى وكانت آخر كلماته...

لم يسمع بكاؤنا ونحن بجواره على فراش الموت فى تلك الغرفة المليئة بمرضى القلب... لم يشعر بى وأنا بجواره فى السيارة يحملونه ليتم وضعه فى ثلاجة الموتى لحين نحضر شهادة الوفاة فى الصباح...

ذهبنا للمستشفى وهو معنا وعدنا لمنزلنا وهو ليس معنا ... عدنا لدفء بيتنا وتركناه فى غرفة باردة... على الطاولة بقايا طعامه لم يكمله حين داهمه الألم... كان هنا والآن لم يعد هنا ولن يعود هنا...

ومع آذان الفجر كان أهل المنطقة قد علموا بوفاته.. رجال بكوا عليه على صداقة عمر ضاعت منهم فجأة..." ده لسة كان راجع معايا من صلاة العشاء وكان كويس"...

كنت أحاول أن أغمض عينى وأخبر نفسى أن هذا مجرد حلم وبأنه سيعود وسيطرق الباب الآن ولكن حين فتحت عينى كان على أن أودعه وألمسه للمرة الأخيرة... قبلت الجبهة التى كنت منذ ساعات أمسح العرق عنها... وكأنى قبلت جبل من الجليد تبدل ذلك الدفء الذى كان يشع من جسده وعينيه وكل روحه... ولكن لم تفارق وجهه البشاشة التى أعتدنا عليها...

أقسى الأصوات هى صوت جرف التراب فوق القبر ذلك الصوت الذى يعلن صارخاً فى عقولنا وقلوبنا أنه الآن فى عالم غير عالمنا...وأنه علينا أن نتقبل حقيقة أنه لن يعود معنا.. أنه الآن فى عالم أفضل... عالم أنقى... أنه مع الله...

23 سبتمبر 2012 يوم أن تغيرت حياتى وأصبحت فى الأوراق الرسمية "أرملة"

منذ ذلك التاريخ تلاشت من ذاكرتى كل الأشياء التى كانت تغضبنى منه لم أعد أتذكرها مطلقاً.... فى قلبى وذاكرتى 26 سنة كلها ألفة وعشرة أكثر من طيبة - "ماجد زوجى العزيز" أفتقدك جداً.... ولكنى أدرك أنك فى مكان أفضل وأجمل بكثير.

قالوا لى عودى للكتابة .. لتتغلبى على أحزانك.. اليوم عدت فقط لأكتب عنه ... عنك ... عن زوجى الراحل.. ولكنى مهما كتبت لا أجد كلمات... بداخلى أشياء كثيرة غير مفهومة... بداخلى حزن وحيرة وأحاسيس آخرى .. ولا أملك الآن سوى الدعاء لك....

اللهم : ياحنان يامنان ياواسع الغفران اغفر له وارحمة وعافه واعف عنه واكرم نزله ووسع مدخله وأغسله بالماء والثلج والبرد ونقه من الذنوب والخطايا كما ينقى الثوب الأبيض من الدنس
اللهم : أبدله دارا خيرا من داره وأهلا خيرا من أهله وزوجا خيرا من زوجه وأدخله الجنة وأعذه من عذاب القبر ومن عذاب النار
اللهم : عامله بما انت اهله ولا تعامله بما هو أهله
اللهم : ان كان محسنا فزد فى حسناته وان كان مسيئا فتجاوز عن سيئاته
اللهم : أدخله الجنة من غير مناقشة حساب ولا سابقة عذاب
اللهم : انزله منزلا مباركا وانت خير المنزلين
اللهم : انزله منازل الصديقين والشهداء والصالحين وحسن أولئك رفيقا
اللهم : أجعل قبره روضة من رياض الجنة ولا تجعله حفرة من حفر النار
اللهم : أفسح له قبره ومد بصره وأفرش قبرة من فراش الجنة
اللهم : أعذه من عذاب القبر وجاف الأرض عن جنبيه
اللهم : أملأ قبره بالرضا والنور والفسحة والسرور
اللهم : قه السيئات ومن تق السيئات يومئذ فقد رحمته
اللهم : أغفر له فى المهديين واخلفه فى عقبة فى الغابرين واغفرلنا وله يا رب العالمين وأفسح له فى قبره ونور له فيه.